尊重深层允许

尊重

你有没有在某个时刻感到自己被忽视，你很想表达自己的某个观点或主张，但似乎没有人听你？

你是否憎恶那些目中无人、颐指气使之人，觉得他们自视甚高，不把别人放在眼里？

你有没有经历过被误解的时刻，内心满怀委屈感到没有人理解你也没有人重视你？

你是否偶尔会有一些自卑情绪，虽然没有发生具体什么事，但隐隐有一种“不配感”？

以上，都源于“尊重”二字

希望被尊重是生而为人的底层需要，在马斯洛需求层次理论中，“尊重”的需求列在金字塔第四层，是人在吃饱穿暖、有安全感和归属感之后的追求。

“尊重不是逢迎、不是客套、不是人微言轻者的不得不。尊重是什么：无条件承认并接受对方所拥有的一切，不因自己的好恶而挑剔、指责和论断。我们常常期望“无条件的爱”，什么是无条件？不是社会赞赏礼貌待人我才对你表达尊重；不是因为你身份地位比我高我才对你表达尊重；不是为了达成某种目的而表现出的面上的妥协式的尊重。真正的无条件的尊重不需要理由，是一种发自内心的对于存在本身的敬畏。你是你，我是我，我们都是存在本身。你有你的美，我有我的靓，我们不同，但都值得被欣赏和尊重。

尊重是一种深层允许，是发自内心的接纳，甚至是悦纳。当我们面对刚出生的小孩时，很容易产生这种温柔接纳之情。我们觉得每个婴幼儿都好可爱，吃奶可爱，睡觉可爱，笑起来可爱，哇哇哭也可爱。稍微长大一点，会拍手了我们欣喜不已；会独立站立了欣喜不已；能牙牙学语了我们欣喜不已……我们对那个年龄的小孩似乎自带深层允许的滤镜，自带发现可爱之处的雷达。但是不知从何时起，这份深层允许就逐渐消失了。逐渐的，当我们有记事起，家长和我们的互动就换了一种方式。

不知从何时开始，家长与小孩的相处就变成了“我是为你好”模式：

我是为你好：你要听我的，去学钢琴、舞蹈、跆拳道；

我是为你好：那个小朋友成绩不好，你不要和他做朋友；

我是为你好：学文科不好找工作，大学还是报工科好；

我是为你好：毕业了考公务员事业单位才有保障，其他工作都别考虑了；

……

仔细想来，不仅亲子关系，其他亲密关系、师生关系、朋友关系等如果让你感到束缚，你都可以对照着检测下，是否印证了上述模式。

打着为你好的旗帜，干预你的选择。其实这就是一种不尊重的行为。真正的尊重一定是换位思考的，哪怕我对你的选择持保留意见，会有一点担忧，但如果是你深思熟虑的，我一定不干涉。18岁的孩子想和朋友出门旅行，忧心忡忡的母亲想到了好多旅途风险，她很想阻止孩子成行，很想苦口婆心唠叨；然而一个成熟又懂得尊重的母亲，内心也会有对孩子出远门的担忧，但她依然会选择尊重。她明白孩子迟早有独立的一天，迟早有离开自己视线的时候，与其担忧，不如祝福，怀着平和喜悦的心，和孩子好好告别。

尊重别人就是放过自己。

此外，尊重很大的一个议题就是自我尊重，简称自尊，即深层的自我接纳与欣赏。

有时候我们无法掌控他人的言行，也无法预料自己会遇见哪些人，不知道自己会在哪些场合被怎么对待。但自尊是更有力量并且更有掌控感的深层允许。

如果你能给自己更多允许的空间，不给自己贴负面标签，不把目光放在自己的短板上，不把面子看得太重；如果你能对自己更多温柔，不因他人的评价情绪大起大落，相信自己值得被爱，并且拿出实际行动让自己增值。你一定能获得最大的自尊感，以及同时获得他人的尊重。

如果你对自己的原生家庭心生抱怨，至少从现在起，你可以开始新的自我养育；

如果你曾被不尊重地横加干涉过，请勉励自己，你不会成为你不喜欢的人；

如果你深陷“我是为你好”的泥潭，请你勇敢走出来。并且当有一天角色互换时，你能警醒自己打破这一模式。

尊重差异、尊重变化、尊重理想、尊重琐碎。

尊重生命本身。